走过转角后的想起

走过转角后的想起

             请允许我用一个毫无新意的比喻来开头——人生就像一场旅行，高考就是途中的一个转角。原谅我的词穷，我不想用矫饰的文字来堆砌我的感情。

             艺考，永远不是一个人的战斗，但我实在不知道那个陪我走到最后的人扮演着怎样的角色。那个人是我爸，一个不支持我学艺术，却省下一个月工资送我去考艺术的人，一个在我提出为我钟爱的戏文复读一年之后毅然拂袖而去，却在得知我进了三试后说出“女儿，爸爸很骄傲”的人。

             教室里的日光灯照在书上，折射出一片惨白，唯一鲜红的就是高考倒计时牌，看着上面的数字变成了8开头，我决心和爸爸摊牌，因为我没有时间去犹豫了。沉默是我最不想看到的结果，但爸爸就用了这招。一连两天，爸爸一点反应都没有，不说好，也不说不好。我早已在网上报了名，还必须去上海确认才行。

             高二暑假时，我萌生艺考的想法。当时的全然不顾走这条路的风险有多大，只是想让自己的青春为梦想纵情地“挥霍”一回。我几乎快要向妈妈跪下，但妈妈最终没有同意送我去参加培训，她是一遍遍看着培训费用，无奈从心底浮上脸颊，最后从眼眸间渗出。我知道，现实永远是凌驾于梦想之上的，艺考培训远不如柴米油盐那般真实具体。妈妈没有哭，但我可以清楚地看到她感情的涌动，妈妈抱着我，说道：“原谅我们！”

             我是他们的女儿，这才是我最根本的身份。妈妈说出这样的话，让一直沉湎于梦想的我第一次考虑到了我身边的这些人。时至今日，我一直为当初施加给妈妈的压力与逼迫感到内疚。妈妈，原谅我的自私，我反反复复地强调艺考对我的重要性，却忽视了艺考给家里的负担——无论是经济上的还是心理上的。也许，几万元钱只是普通人家的一件衣服或首饰，但却是我这样的苏北工薪阶层一年乃至两年的收入，面对这样的现实，我还能坚持吗？
我不知道为什么没有彻底的放弃，或许是直觉吧，觉得我的艺考之路还能继续走下去。我逃体育课，逃课间操，偷偷在厕所背我网购的文艺常识，半夜里会躲在被窝里打着电筒看从网上打印下来的影评。如此痴迷，如此执着，是我十八年来背着父母做的最疯狂的事！我知道我正在进行着一场以未来做赌注的豪赌，我没有考虑我是否输得起，就已抛出了大半的筹码！


             高三时，家对我的诱惑是最大的，因为它是美食与休息的代名词。习惯了看着星星上学放学的我，总是把天空想象成一片蔚蓝的海，星星就是航海灯，至于家，很自然的成为一个美好的海港。然而，3月4号这天我却不想回家，当然准确的说是没有勇气回家，今天是报名确认的日子，我不知道等待我的是希望还是绝望。

             屋檐下暗黄的灯像往常一样亮着，默默地守候着我的归来。我从书包里摸出钥匙，插进锁眼，轻轻地旋动着，手不由自主地抖起来。我怕，我真的很怕！我承认我是个懦夫，我不敢面对屋内的那个被灯光照耀着的清晰而完整的现实。握着钥匙的手停了下来，我抬起头，看了看深邃的夜空，不管有没有流星，我就是要许一个愿：无论如何，请给我一次机会！


             父亲早已入睡，母亲靠着枕头打起了瞌睡，手中仍旧捏着帮我织毛衣的针和毛线。我看到这幅景象，心里凉了半截。我轻手轻脚地走进自己的房间，桌上照例是母亲替我熬好的热粥。我失落地拿起勺子，舀了半勺粥，未及放进口中，就瞥到了压在勺子下的一张纸——专业准考证。

             上海戏剧学院，戏剧影视文学专业——我报的唯一的学校，唯一的专业。只是因为，上海离我家相对较近，而戏文对专业的要求相对较低。很雷人，很好笑，很不可思议，但是——很真实！

            父亲请了假送我去参加初试。父亲帮我确认那天，在上戏附近定了旅馆。我不知道一向节俭的他为何会放弃对面的地下室，选择相对昂贵的酒店式公寓。但我却不知道该如何开口，因为父亲的脸色告诉我，他并不希望我考艺术。

             初试那天突然下起了大雨，我们只带了一把伞。去上戏的路上，我的半个肩膀几乎就在淋雨，虽然我把所有的考试工具抱在怀里，但还是被雨水沾湿了不少，我只能不停地抹着上面的水珠。父亲看我手忙脚乱的样子，果断地把伞塞到我手里：“你自己去！”说完，头也不回地冲进雨帘，往旅馆跑去。我茫然地看着父亲用手挡雨的身影，心里头说不出是什么滋味。当我考完一试回到旅馆，父亲早已回家去了，一张便条静静地压在烟灰缸下，一行字随着台灯被拧亮渐渐清晰：自己照顾好自己。我知道父亲为了挣钱必须回去，请假是要扣工资的，而这次的上海之行又是一大笔开支。我捏着字条，想到的是父亲将伞递给我，自己冒雨走。浑身湿透的他可曾换件干衣服，可曾着凉••••••

             我想，老天爷待我是不薄的，我很幸运地进了二试。当我很轻松地走出面试考场时，上海下起了雪！是冬雪，最适合用浪漫来阐释的雪！雪一直在下，很美，很温馨。我捧着白开水从21楼俯视流光溢彩的上海，突然觉得这个城市褪去繁华后有一种静谧的美。

             雪仍在下，我没有打伞，匆匆去上戏看三试名单。当在那堆数字中找到我的准考证号时，我惊愕地想哭。真的，太不容易了。没有上过一节专业课，能走到这一步我真的很开心，很满足。

             我第一反应就是打电话告诉父母。我拨通了母亲的电话，母亲也很兴奋，末了，她说：“打个电话给你爸吧，他一直担心着你。”我握着手机，一句话脱口而出：“爸爸手机号码多少？”电话那头的母亲很明显地愣了一下，随后给我了父亲的号码。挂了手机，我看了看抄下来的父亲的手机号码，一种罪孽感油然而生。这一串阿拉伯数字对于我来说，竟是如此的陌生，但它是最亲的人的手机号码啊。怀着极其复杂的心情，我拨通了父亲的手机。一直是“嘟——”“嘟——”最后是一个温柔的女声“对不起，您所拨打的电话暂时无人接听”。我合上手机盖，无奈地看了看那应该熟悉却如此陌生的号码，父亲，很忙对吗，记得注意身体。

             考完三试，我坐上了回家的汽车。打开手机，看到一条来自父亲的短信：女儿，爸爸很骄傲！汽车缓缓开动，我不想再去掩饰什么，看着车窗外飞速移动的景物，安静地流起了眼泪••••••


             虽然拿到了专业合格证，但因为专业分数不够高我最终没能走进上戏，选择了一所普通类三本大学。我没有再坚持自己的梦想——尽管我很不甘心。这一次艺考让我明白了父母的无奈和现实的严峻。但我仍然觉得很满足，当然我更不后悔，不是每人都有机会经历艺考，也不是每个人都能为自己的梦想奋斗一回。但这两件事，我都做到了。父亲，现在才理解你，你不会嫌晚吧？

             偶尔还会想起在上海的五个日日夜夜，嘴角不由自主地上扬——至少，我没有辜负我的青春！